俺の就活日記～売り手市場でも内定ゼロだった～①自己紹介
もう祈られまくってやる気が出ないし心が折れてるし気晴らしになるならこれまでの経験をブログに書いてみよう。
そう思った。それだけだ。
ついに高学歴内定ゼロという名誉ある称号を手にした私である。
まだ二次募集とかでいくつか受けているから正確には違うのだが、
解禁後受けていた企業に関しては全て不採用の通知を頂いたのでそういうことにしておく。
売り手市場なんて言われるこのご時世になぜこんなことが起こったのかということを冷静に分析していくつもりだ。今後就職活動を行う未来ある皆さんのためになれば幸いである。
初回なのでまずは私の簡単な紹介をしておこう。
＿＿＿
name:かるあみるく
某田舎の県出身。県トップの公立進学校卒業後一年間の浪人。
ゴリラの長が治める（当時は違った）某京都の国立大学に進学。
大学では当然のように学業に打ち込まず、
体育会の部活に入部し部活とゲームと酒に囲まれた最高にクレイジーな4年間を過ごす。
ちなみに部活では優勝経験もあり、幹部時代は役職も頂いた。
留年の危機を何度も乗り越え大学院に進学。
やりたくもない専門分野の研究室で過ごす中で始めたアルバイトに熱中。
研究室では糞みたいな指導教官に囲まれ最近になって大学院をやめる決心をした。
2019卒の就職活動では大企業中心にいくつかの業界に絞って選考に進む。
そして当然のように全企業から祈られたのである・・・
＿＿＿
うん、こういうところがダメなんだ。
簡単にとか言っておきながらくっそ長い自己紹介書くとことか。
自己紹介にあふれ出る社会不適合者感とか。
あふれ出すスペックの高さをすべて打ち消してしまう人間性はすばらしい。
もう少しパーソナルな自己紹介をば。
＿＿＿
趣味:散歩/酒/カラオケ/音楽/アニメ
好き:卵/チーズ/肉/納豆/芋けんぴ/かりんとう/フロランタン/焼酎/ビール/王将/立ち飲み/日高屋/サイゼ/カービィ/ドンキーコング/ポケモン/ラブライブ！/響け！/マクロス/久保ユリカ/黒沢ともよ/エーフィ/ブラッキー/ラプラス/クロバット/小泉花陽/小原鞠莉/中川夏紀/伊坂幸太郎/伊藤計劃/養老孟司/LiSA/やなぎなぎ/supercell/平井堅/コブクロ/スピッツ/Mr.children/椎名林檎/宇多田ヒカル/サンボマスター/いきものがかり/SUPER BEAVER/UNISON SQUARE GARDEN/ACIDMAN/米津玄師/n-buna/ピノキオP/長渕剛/浜田省吾/吉田拓郎/河島英五/野球観戦/地図/猫/ネコ/ねこ/夕方/写真/オレンジ/赤橙/電車旅/山/鴨川/下鴨神社/沼津/上野公園/ものづくり/夜/暗闇/頭おかしいやつetc...
嫌い:レバー/生の玉ねぎ/自己主張激しいやつ/話が長いやつ/人のテリトリーにずかずか入ってくるやつ/風俗街/量産型大学生/テニサー/一般人etc...
特筆:話がおもしろくない/1人が好き/メンヘラ/DT/人と同じことができない/軽い/自己犠牲の塊etc...
＿＿＿
もうわかったと思う。
私がどういう人間か。てかやばい人間だと。
長くなったので今日は自己紹介ぐらいにしておこうと思う。
次回がいつになるかは私もわからない。
次は私の就活の軸とか概略について話せればと思う。
普段はTwitterに生息している。
こちらもよろしくなーり。（メンヘラが爆発してるから要注意）
ではまた。
親友がMM号に乗せられてウキウキしたっていう話
恒例だけどそんな話はしない。
てかそんなことないって。
それより親友って誰だよ。
一瞬で半月経った。
怖い。今年ももう半分。
現状変わりなし。
特に何か大きな動きはなくて。
まあ最終面接ってのをやった。
振られたっぽいけど。
ははは。
まあいいや。
人生なんとでもなるさ。
書くことがないね。
アダムとイヴの林檎とLiSAっちのベスト買った。
好きな曲の話をするよ。
好きな曲なんて腐るほどあると思うんだけど、
そんな中でも人生を変えた曲ってなかなかなくてさ。
僕にもそんな曲があるわけで。
もう2年前ですか。
たまたまその曲のライブ映像を見る機会があってね。
その頃の僕はあれですよ。
死んでたんよね。
（当時の記事を読めばわかるので割愛するよ。）
そんな時に触れたのがこの曲で。
当時はその曲を聞くこともできたし歌うこともできたんだけど。
縁があって彼女のライブに行ったときに生歌聞いてさ。
なんかぶわぁってなって。
それ以来歌うことも恐れるようになった。
その曲にはなんだかんだ何度も救われててね。
今でも聞くけどさ。
どうも身構えるよね。
今度歌ってみようって思ってる。
だからなんだって話だ。
おなかすいた。
焼肉食べたい。
うまいラーメン食べたい。
でも一人で行くの嫌だから誰かと行きたい。
でも誘う人はいない。
もちろん誘ってくれる人もいない。
酒におぼれたい。
まともな人間になりたい。
まともってなんだ。
人間らしい人間になりたい。
人間味はあるんだよ。僕。
おいしいもん食っていっぱい寝て、
何も考えずに蒸発していきたいよ。
メンヘラモード！
数日かけて書いてるから最初の方のことなんも覚えてないし。
とりあえず更新してみようだからいいか。
先週末Aqoursのライブ二日間いったよ。
ただの報告。
それ以来頭の中がNew winding roadで毒されてる。
ただのご報告。
残り4公演はいけませんのでね。
悲しみよ。
はいっ。
それではっ。
最近触れたやつ
デッド・プール2
彼女が素人物のAVに出ていた話。
やっぱりそんな話しない。
てか彼女なんていねえよ。クソが爆笑
久しぶり。誰も待ってない。
忙しかった。辛かった。いや現在進行形。
泣きたい。泣きつきたい。
こんな僕でも就活ってのをやってるんだよ。
失敗なんだろうけど。今のところ。
高学歴内定ゼロ。
いろんなことがあった。
学校をやめる決心をした。
恋をした。
守りたい人たちができた。
社会の嫌なところを見た。
もうずっとこのまま。
それでいい。
そんなことも考えた。
楽しくなきゃしょうがないとかいう考え方に押しつぶされた。
辛いことをする自分に酔ったりもした。
いろんな人間の生きざまに触れた。
カナヘイさんの個展に行った。
癒された。
東京に腐るほど行った。
東京が嫌いになった。
いや、もとから嫌いだった。
数年ぶりに熱が出た。
いつぶりだったか。
真夜中に乙女が戦争する本を読んだ。
大切なものが分からなくなった。
インスタグラムを本気でやった。
承認欲求を満たした。
久しぶりに先輩に会った。
いい人だった。
ビールとレモンサワーをたくさん飲んだ。
告白した。
手もつないだっけ。
デートもしたっけ。
でも何もない。
カウンセリングを受けた。
温泉も行った。
競馬も行った。
ユニバに行こうって満たされない約束した。
いろんな人がまわりからいなくなった。
また一回り痩せた。
真夏の鍋パしようってまた満たされない約束した。
なんか求められている気がした。
暗い部屋でビールを飲むのに幸せを感じた。
みんなの都合のいい人になった気がした。
養老の爺さんに恋をした。
人間として。
僕は学者に向いているんだろうって確信した。
でも今の研究室は燃やしてしまいたいほど憎いものになってしまった。
そのことに対して悔いはないしむしろ良かったと思ってる。
借金もした。
みんなに借りを作った。
返す算段もつかない。
麻雀が打ちたくなった。
卓を囲める4人って素晴らしいって思った。
そんな友達はいない。
僕の携帯はならないし、
携帯を握りしめていても何も起こらないし、
なんなら携帯なんていらないし。
人生なんて何とかなるっしょ。
みんな最後は燃えて灰になる。
みーんな一緒。
大企業の経営者も、
もてはやされる大女優もアイドルも、
どこかの犯罪者も、
高架下の住人達も、
良くも悪くもカテゴライズされない僕らも。
最後を見守ってくれる人が一人いればそれでいいし、
僕も誰かのその一人になれればそれでいいし。
そこまでの過程なんてどうでもいい。
なんて自分を励ます。
疲れた。
もう疲れたんだ。
好きな人の好きな人は自分ではなくて。
その連鎖が繰り返されて。
世の中向き合わない矢印だらけ。
なんか人生とか進路とかそんなのに悩んでいた気がしてたけど結局恋煩い。
笑える。
最近触れた作品
真夜中乙女戦争／F
砂漠／伊坂幸太郎
逢間が時に会いましょう／萩原浩
響けユーフォニアム！北宇治高校吹奏楽部のホントの話／武田綾乃
劇場版花咲くいろはHOME SWEET HOME
ガールズ＆パンツァー劇場版
ソードアート・オンライン オルタナティブ ガンゲイル・オンライン
それじゃまた。
男一人でラブホテルに泊まった話
そんな話、するわけない。
ていうかそんなことしてない。する気もない。
この後、鬱モード入るんでぱんぱかぱんつ。
半年振りだろうか。記事を書く。
記事を書くということは病んでいるということなんだけど。
もう学校に行きたくなってしまってね。
何にもせずに暮らしたいとさえ思ってしまう。
面倒。本当にめんどう。
やりたいことさえやる気が起こらないのだから本当に面倒。
最近は夜勤ばっかで多分そんなんだから自律神経がおかしくなってるんだ。
それしかない。
そんな決めつけで何もかもうまくいいく人間は本当に優秀な人間なんだよ。精神的に。
ちゅかれた。
ちゅかれた。
昨日の夜、ずっとセックスしたいって独り言つぶやいてたんだけど、それって多分本能的なやつで生命の危機的なものを感じていたのかもしれない。
今やらないと子孫残せなくなるよ、みたいな。
実際今もそんな気分なんだけど、でも1人だとその先に何も残らないから理性がとめてる。何言ってんのかわからない。
隣に誰かいてくれたら、って。
自分を他人の中で一番に考えてくれる人がいればなあって。
友達でも恋人でもなんでもいいよ。
自分の中で一番の他人って誰だろうって思うけど。
本当に誰なんだろう。
親友って思える人がいるわけでもないし。
恋人がいるわけでもない。
部の人間が多分一番そこに近いのだろうけど。逆に部の人間がそう思っているかどうかは謎だし。その点、需要と供給があってない。
自分のために必死になれない。
だからこそ何かが必要なんだと思う。
なんで受験がんばったのかな。
それだけは謎。
自分のためというよりは、周りを見下すためだけに頑張ったのかもしれない。
こんな糞みたいな人間で社会不適合者で糞みたいな生活して学校サボって精神疾患で悩んで倒れるまで頑張ってしょっちゅうだめになって。そんなんでも学歴とかいう最高の資格だけは手にしてる。その中身は何にもないけど。
こんな考え方するのってなんでだろう。プライド？自身がないから？
なんでだろ。そしていつからだろう。もうわかんない。覚えていない。
正解にたどりつきたい。
正解なんてどこにもないのだけど。
どうすればいい？
そんなことを遠慮なしに言えるようないつも正解をくれるようなそんな人に出会ってみたい。
でも出会ったら出会ったで、その人間がいらなくなる時が来る。絶対に。
人間ってそんなもん。
今必要なものは絶対に将来的に必要なくなる。
それが人間。人間の依存性。
人間は複雑だ。そして単純だ。
一見相反しているものだがそんなもん。
表裏一体。
光と影みたいな。
複雑なものほど単純なんだよ。
単純に考えることができないものほど単純に考えたときに何もかもが繋がる。
でも単純に考える術がわからない。僕たちはそれを知らない。
だからこそ複雑なんだ。
答えが欲しい。
そんな単純な欲望に対する答えがない。
人間という生き物が本当に嫌になる。
欲望にまみれた人間。
生命の本質だけど。
そして自分もそうだけど。
そして人間は人間が持たないものをよしとする。
だからこそ無欲な人間が慕われる。
坊さんとかそういうもん。
本当にそうなのかは別として。
宗教ってそういうもの。
人間は自分にないものにあこがれる。
そしてそれを欲しがる。
それを現実に自分のものにしてしまう作り手もいれば、
それを購入して自分のものにする買い手もいる。
そうやって商売が成り立つ。
つかれた。
話途中すぎるけど書くことに疲れたから書かない。
いつかまたこの話をするのかもしれない。
でも難しい話。
でもそれって単純な話。
誰か僕に答えをください。
ほんで、カルアミルク飲みたい。
うぃっす
何でこんなことしてんだろうね。
まじで何を求められているかわからないし
自分が何を求めているのかわからない。
疲れてるんだ
毎日毎日人のために動いて自分のことなんか後回し
でも自分のために何かするって言われてもわからないし
むしろ人のために動いているのが正義なのかもしれない。
うまいものが食いたい。
ちょっとしたものでいい。
学食で一食すら高いと感じてご飯持っていく生活辞めたい
学食以外の店で外食したい。
焼肉食べたい
ラーメン食べたい
僕の欲求はそんなものかもしれない
ここにいる限り気が狂い続けるのか
お金さえあればお金さえあれば
そんなことを日々感じている。
音楽しか頭に入らない、
やっぱり救ってくれるのは音楽なのか
音楽だけなのか
音楽聞いているときと
部活のこと考えているときだけが普通の人間になれる。
部活に関しては一年前は逆だったのに
実験しているときは気は楽だね。
デスクワークはくそ。
発表ばっか重なりやがって。忙しすぎんだよ。
来週からバイトってのも個人的に死にたい案件。
バイトと実験と発表とTAまで掛け持つわけでしょ
意味わかんねえな
ほんま
酒だ。
でもその酒すら飲めない状況にあるわけだ
いい加減にしてくれ
別に客観的に見ればそこまで辛くないんだろうけどよ
辛いんだぜ
うまく付き合う方法はお金がかかるから
付き合いきれてない
なんてお金がかかる人間なんだ僕は。
お金を使うのを我慢していること自体がストレスになってしまったのか。
お金を使うこと自体に喜びを覚えてしまったのは
人間としての間違いかもしれない
こんなことをここに書き続けても
何も変わらないし何も生まれない
いったい僕はどこに進んでいるのだろう
でもな、明けない夜はないとかいうしょうもない言葉もあってな
そういう言葉はたまに人を元気づけるのだ
僕はこの言葉を誰に向けて書いているのか。
何の意味のない時間かもしれない
さあね
僕は二重人格で、それをきれいにコントロールしているから
その他人格間で話をしているだけかもな。
人間の思考って不思議である。
不思議でしかない。
僕の中にぼくは二人いる。。
全く違わない二人かもしれない。
僕が表面の自分と内面の自分で使い分けているだけだから、
こうやって書くことによってすっきりすることもあるよンw
僕は社会に出るべきではないかもしれないってこういう時に思う
仕事はほどほどに、かもしれない
それ以上でもそれ以下でもない
これが今回の結論である。
結局何も生まれていないのだ
ぶっ飛びてええ。
人に嫌悪感しか持てない。
自分に少しでも悪影響を与えている人間はすべて悪。
なんて自己中心的な考え方や。
まあ極論言えば僕の人生なんて僕だけが主人公で
僕は僕のことばかり考えておけばよいのである。
自己中心的でいいのだ。
人間が作ったものであるけど物語はハッピーエンドとバッドエンドしかない。
同じく人間が作ったものである社会の中で生きている僕らは、僕らの人生は
その物語と同じ性質を持っていても何らおかしくない。
人間が作ったものであるから。
理由はただそれだけ。
まーたわけのわからないこと言ってる
どうすればいいんだ僕の頭は。
変なことしか頭に生まれない。
変な人間だからかな
そうか、僕は変な人間なのか
すっきりするわ
ぶっとびてええええええええ
もう一つ結論がある。
音楽って最高だ
なんか人それぞれの魂に触れることができる気がする。
これは僕だけかもしれないけど。
僕は目に映る言葉では人を理解することができない。
耳が発達しているのかな
知らないけど
人の声とか音とかそういうものにはとっても敏感。
いいものに出会いたい。
僕多分家族が全員死んだら自ら命を絶つと思う。
生きてる目的が自分に全くないから。
ただ何となく生きているのが辛いんだよね
だからこそ家族と天秤にかけれるような仕事に就きたいんだよね。
それは明確に特定の誰かのためっていう仕事か、本当に自分が好きなことか。
そのどちらかじゃないと、それと結婚しないとってのが抜けてたけど、その二つのどちらもかけたら、本当にいずれ40か50くらいでビルから飛び降りそう。
それか普通に薬飲んで死にそうだな。自分。
あれだけ死ぬことに恐怖を覚えて
死ぬことから逃げて生きることを選んだのに
まだこんなことを言うんだね、僕
こういうところが二重人格なのかもしれない
闇を抱えると大変だぜ
誰しも抱えているのだろうけど深さが違うてきな
まあ知らんわ
少しだけ元気になっているののは事実っすよ
まあこれでいいや
ウホッ。
最近は調子がいい。
おそらく適度に運動しているのと適度にうまいもん食ってるからだと思う。
あと単純に忙しくてやること一杯で我に帰る時間というか、物思いにふけるような時間が少ない。
やることやってないといろいろと詰むのである。
ただやる気は相変わらずなくてね。
結構やる気を出すのが大変なのである。
まあそれだけだ。
正直たまっているわけでもなくて、出すべきものは出しているのが最近の自分だから書くこともない。
まあ考えていることはたくさんあるのだけどそれを文章にする気力はない。
体力つけなきゃなあって思う今日この頃である。
なんか最近はてなブログからブログ書けよみたいなメールをもらうからなんとなく書いてみた。
内容なさ過ぎて体力無駄にした気がする。
もうまじ無理。
Twitterに書きすぎてそろそろ愚痴を書くのはよろしくないと思ったのでこちらにかきまくるのである。
まじでしんどいしムカつくしなんなん。
きもいし吐き気がするしまじで消えてくれ。
なんでこうも僕をムカつかせるのか。
あいつだけではなくてね。
色んなやつ。ムカつく。
むかつくむかつくむかつく。
誤字とかする自分にもむかつく。
何もかもスムーズにいかないとむかつく。
邪魔するやつ消えろって思う。むかつく。
なんなん。
まじで無理。むりむりむりむりむり。
いい加減にしてくれ。あかんあかんあかん。
こんな自分じゃいけないのはわかってるんだけど、もう無理なんだよ。ほんまに。
イライラする。
この発散方法を見つけられないのはいかん。
ああ、まじむり。
本当にいつか本当に本当の意味で壊れる。
いかん。むりむりむりむりむり。
はあ。
むかつくことがいくつか続いたお陰で平常心が保てなくなってる。
そもそも最近安定してなかったからそこにいろいろやって来てまじでつぶれそうになってる。
最大限自分が良くなるようにやってるけどそれでもなんかやって来る。そんなもんなのか。
人を殴りそうで怖いのだ。
それくらいはストレスがおかしい。
とりあえず考えずに書けることは書いた。
今日のことは上げて落とされた感じだったから相当きた。
ひとまずここはいくら書いても大丈夫だと思うから安心ですね。
Twitterからはこっちにこれないし、つまりはリアルの人も来ないし。
どうでもいい。
とにかく僕はね、僕が普通の生活できるように僕の精神状態を戻したいだけなのよ。
切実な願いでね。
傷を負ったことで痛みがわかるようにはなったと思うけどその代償はやはり大きいのである。
ちょっとだけでいい。昔のようにどんな時も誰に対してもニコニコして楽しいってそう思えるような時間に戻りたいんだ。
それだけの話なのに。
結局自分の考え方とかなんとかその辺のせいでうまくいってない。
もうこれ以上書いても意味がない気がする。
そもそもこんなことかいてても進歩はない。
はあ。まじもう無理。
じゃあね。
